Hallo Welt. / novemberblues.

Ich glaub, es ist an der Zeit, dass ich auch mal wieder blogge. Heute war ich in Köln shoppen, mit der Katharina. War an sich sehr cool, haben auch den Roarskiboarski aufm Rückweg im Zug getroffen. Aber irgendwie hab ich natürlich nichts gefunden. Wollte gern eine Mütze, die farblich zu meiner neuen Jacke passt, Stiefel (oder andere warme Schuhe), warme Pullis, und natürlich Sinterklaasgeschenke für meine Familie. Ist ja schon nächste Woche Freitag! Und ich sollte es möglichst morgen oder Montag schaffen, alles zu kaufen. Wie auch immer... 

Nach dieser doch sehr konsumorientierten, aber dennoch etwas erfolglosen Shoppingtour fühlte ich mich irgendwie wieder mal sehr... oberflächlich lebend. Auch so ungefähr das, was ich im letzten Post angedeutet hab. Ich will nicht nur essen, weil mans so macht, weils Alltag ist, ich will schmecken. Ich will nicht vegetieren, ich will leben. Und zur Zeit hab ich das Gefühl ersteres trifft mehr zu. Ich treff mich schon noch viel mit Freunden, ich hab immer noch kein all zu stressiges Studium, ich arbeite zur Zeit noch nicht mals, und trotzdem komm ich mir so sinnlos vor. Versteht ihr was ich meine? Der Alltag hat mich voll in seinen grauen, knochentrockenen Klauen. Und ich hab das Gefühl, es passiert einfach *nichts*. Auch wenn ich weiß, dass es nciht stimmt, weil ich ja gute Gespräche führe und coole Sachen lerne und Sachen erledigt kriege, aber irgendwie scheint es alles kein Wert zu haben, kein langanhaltendes Erfolgserlebnis. Und dann will ich abends nicht schlafen gehen, weil ich denke, das ist noch viel langweiliger als hier aufm Sofa zu sitzen und mit Musik im Hintergrund Spidersolitär zu spielen. Verrückt.

Zumal mein Glaubensleben dann auch noch drunter leidet, weil ich nichts erlebe, kaum was auf dem Herzen hab und so vor mich hin Gott zutexte, aber das Gefühl habe, es ändert nichts, es passiert nichts, ich hab eh nichts zu erzählen. Komisch.

Hab neulich ein Lied gehört, das fing an mit dem Satz "When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire.". Würd gern mal wieder vor Leidenschaft brennen. So. Damit auch wieder genug selbstreflektiver Ernst des Lebens. Hier ein paar lustige Impressionen aus Köln.

Gut, ne? :) Ja. Öh. Ansonsten freu ich mich schon sehr auf die Party beim Onkel :) Kommste auch? 

(Die Depris am besten nich so ernst nehmen. Ist ja Winter. Da ist das quasi Programm!).

Schüssi und bis bald!

Don't wanna eat

I wanna taste

Don't want to smile

I want to laugh

Don't want to whisper

wanna shout

Don't want to wait

I wanna run

don't wanna listen

I want to hear

....you say my name :)

© Room Eleven - Forgot the name

Wochenimpuls

[grottige Qualität, weil nachts fotografiert, aber ich denke, die Message kommt rüber, oder?;)]

My all-time favorite

I cling to too many problems    

Try to solve them on my own

See all the troubles ahead

but forgot about your kingdom

Sorry Lord, for worrying all the time

eventhough I know your love is mine

Need to trust you more everyday

instead of being afraid

Nicole hatte mich ja gebeten, noch mal mehr zu bloggen. Ich wusste erst nicht so recht was, weil ich zur Zeit sehr viel negativ gesehen hab und dachte, mich nur auszukotzen auf meinem Blog ist auch nicht so das Gelbe vom Ei. Wenn dann will man ja auch was mitgeben. Oder zumindest ein Happy Fazit haben ;)

Also hab ich ein bisschen weiter nachgedacht, und gemerkt, dass ich in letzter Zeit wieder viel zu sehr Problemen, Ängsten und Zweifeln Raum lasse. Dass ich versuche, selbst das Schiff zu segeln, obwohl ich noch nicht mals den Kurs kenne. Und dass das eigentlich n ganz schön dicker Vertrauensbruch ist. So ganz im Sinne von "och Gott, ich machs halt doch lieber selbst, da weiß ich wenigstens was passiert". Bescheuert! Und dabei dachte ich, ich hätte die Sache mit den Sorgen machen endlich mal gelernt. Das Thema kommt scheinbar immer wieder zu mir zurück. 

Gestern saß ich da, und machte mir Sorgen über eine Freundschaft, in der ich mich grad sehr verletzlich und abhängig fühle, und wo ich am liebsten ganz schnell einmal alles klären würde, nur um wieder sicher zu sein. Aber warum vertrau ich Gott nicht, dass er auf mich aufpasst? Er hat das bisher immer gemacht, und mich unversehrt aus so manchen Sachen rausgehen lassen, wo ich nicht mit gerechnet hätte. Dann fing ich an mir Sorgen um Geld zu machen, da ein neues "Berechnungsjahr" Bafög anfängt. Aber hat Gott mich nicht voll versorgt die letzte Zeit? Hatte ich nicht immer mehr als genug? Die Woche über hab ich mir dann auch noch Sorgen darum gemacht, ob ich wohl den richtigen Zukunftszweig eingeschlagen hab und ob ich richtig mit dem Studium in Essen und dem Wohnen in Bochum bin. Aber hat er nicht einen Weg für mich?

Und zusätzlich muss man auch noch festhalten, dass es mein Leben um keine Sekunde verlängert, wenn ich mir Sorgen mache. Wenn ich mir aber keine mache, dann ist die Zeit aber wesentlich sinnvoller genutzt. 

Und hab ich nicht eigentlich unglaublich viel, wo ich dankbar für sein kann? Klar ist es ne Sache auf die man immer wieder achtgeben will, aber ich will mein Fokus mehr auf die guten Dinge lenken, und auf den vertrauen, der wirklich Ahnung hat, und wirklich den Plan hat und auch die Kraft ihn umzusetzen. Und mal wieder heißt es: I surrender all to you.